В супружеской жизни необходимо соблюдать деликатность, избегать столкновений, но при всем благоразумии и при всем терпении сохранять твердость.

Соединившись в браке для совместной жизни, старайтесь все видеть в лучшем свете, все истолковывать в лучшую сторону, уметь мириться с неизбежными слабостями и недостатками, от которых ни один человек не свободен.
Брак не увеселительное предприятие, а школа жизни; он требует самовоспитания, самообуздания своего темперамента, приспособления к чужим взглядам и вкусам, самоотвержения и самоотречения, терпимости и преданности, тысячи уступок, внимания и снисходительности, поддерживающих волю в вечном напряжении.

Муж должен обладать постоянством и отшлифовывать острые углы своего характера, если не хочет отравить свою семейную жизнь. Постоянство и верность — эти важные черты характера составляют главную основу образцовых супругов.
Не надо думать, что одна только любовь способна научить такому самоотречению. Множество браков по самой пылкой любви распадаются после нескольких лет и даже нескольких месяцев. Одна страсть без прочной спайки твердого характера, сознающего всю свою ответственность, не дает надежных гарантий. Восторженное увлечение не выдерживает однообразия рабочих буден, не в силах устоять перед бурями ненастья и невзгод жизни; сохранить при этом неослабное постоянство и преданную привязанность — для этого нужны более высокие источники энтузиазма, чем те, какие может дать физическая природа, та любовь, которая неспособна к дурным помыслам, которая не озлобляется, ко всему снисходительна, всему верит. Это та любовь, которая занята не собой, которая видит свою цель не в личном наслаждении, а в том, чтобы дать счастье другому. Она не остерегается капризов и отстаивания собственной правоты в спорах, она старается сохранять всегда приветливый вид, если даже нерадостно на душе; она умеет также считаться с чувствами другого и не ухудшать собственными жалобами и протестами дурное настроение другого, которому часто дают повод взаимотношения с людьми и служебные или деловые неприятности.
Великий немецкий психолог Герман Лотце дал своему сыну перед женитьбой такой мудрый совет: «Будь кроток и ласков со своей невестой и помни, что ни одно злое слово не забывается, но и доброе остается памятным. Питайте доверие друг к другу и не упускайте из виду, что всякий имеет право быть время от времени не в духе, сам не зная причины, и что в таких случаях необходимо быть терпеливыми друг к другу».
Немецкий философ Георг Зиммель предостерегает против неделикатного вторжения в сферу «душевной частной собственности», чего должен остерегаться каждый из супругов. Мы видим теперь в браке, говорит он, общность всех условий и отношений жизни; в этом кроется большая опасность, — опасность утратить друг перед другом последние резервы душевных сил, и результатом этого является, вместо страстного желанного слияния друг с другом, напротив, взаимное разочарование. «Наступает день, когда супруги оказываются друг перед другом с пустыми руками; дионисовские восторги сменяются душевным оскудением, омрачающим даже испытанное ранее счастье. Слишком полное знание друг друга до мелочей, если оно дало даже одно хорошее, губит очарование фантазии, обаяние неизвестного, психических неожиданностей. Этого трагического положения избегают только те, которые не умели открыться до конца, оттого что в душе непрерывно растет неисчерпаемое богатство, исключающее возможность оскудения, оттого что за последним их откровением всегда оказывается новое откровение, самое последнее, неожиданное и чарующее. Такие натуры умеют также владеть собой, чего другие, менее одаренные люди, вынуждены добиваться путем самовоспитания; они обладают тем, что необходимо уметь сохранить и в самых интимных отношениях: неприкосновенной частной собственностью, тайной, которая никогда не открывается до конца, утонченнейшей стыдливостью, возможностью бесконечно дарить».
К этой деликатности и скромности относится также тайна писем. Взаимное шпионство сводится в сущности к простому недостатку доверия и представляет собой, кроме того, нарушение чужих прав.
Для мужчины брак не так исключительно заполняет все содержание жизни, как для женщины. Эту разницу чрезвычайно мягко исчерпывает выражение немецкого писателя Жан Поля: «Женщина любит всегда, у мужчины есть дела и интересы в промежуточное время».
Жизнь женщины может наполнить семейная сфера, обязанности жены, матери, хозяйки дома, также интересы общественные, научные, в области искусства. Что касается последних интересов, то опыт доказывает, что в большинстве случаев их тотчас забрасывают, как только семейные заботы захватят собой, например, учительницу или художницу, между тем как ни один настоящий мужчина не оставит свою специальность ради жены и не удовольствуется одной семейной жизнью. pec супруга в присутствии посторонних или прерывать его, жаловаться, что он не уделяет ей должного внимания, приглашать в дом людей, которые неприятны мужу.
Находясь дома, жена должна быть так же тщательно одета и причесана, как и вне дома.
Источники обворожительности женщины — ее маленькие секреты, поэтому делать макияж и приводить себя в порядок на глазах мужа не только не умно, но и не соответствует хорошему тону.
Женщина нуждается для своего совершенства в мужчине больше, чем мужчина — в женщине. Она не может без вреда для себя прожить жизнь одна.
Только в браке, только под влиянием длительного теснейшего единения с мужчиной женщина может проявить всю свою человеческую ценность, нормально развить все стороны своего существа и достигнуть правильного понимания своей природы.
Сама природа, как прекрасно доказывает Жан Поль, одарила женское сердце уважением к мужчине.
Чего не достигнет мужчина, если к уважению прибавится еще и любовь, когда все грезы девичьего сердца воплотятся в нем и в нем откроется и расцветет для нее новый мир?
Если муж утратил власть любви, то никакие поучения ни к чему не приведут, потому что доводы не имеют над женщиной силы, — в поступках и мыслях она повинуется чувству.
Чем дольше супруги живут вместе, тем больше они понимают друг друга.
Любовь умеет не скорбеть об утрате блаженных чувств первой поры. Об этом прекрасно сказал американский писатель Эмерсон: «Когда увядает цветущая юность, тогда мы постигаем, что она была только лесами истинной долговечной любви, имевшей более высокий фундамент».
Австрийский писатель Адальберт Штифтер чудесно воспел «позднее лето» любви в романе,
носящем такое же название: «Существует супружеская любовь, являющаяся после пламенной и бурной любви, влекущей мужчину к женщине, в виде тихой, глубоко искренней дружбы, которая возвышается над всяким страданием и всяким осуждением и представляет собой, может быть, самую высокую чистоту отношений, к каким только способны люди».